Sobre o evento campineiro do dia: Corrida Iguatemi 11k
Domingão 9h da manhã. Saio de casa as 7h45 para chegar com tempo. Congestionamento na entrada do estacionamento do shopping: típico, apesar de ser só para a corrida. Xinga um, xinga outro, promote que vai de ônibus da próxima vez, estaciona o carro. Pego meu chip, coloco da maneira indicada no pequeno envelope, lacrado com um adesivo contendo meu nome, faixa etária e sexo. Resolvo ir no banheiro e logo descubro que há banheiros femininos no Espaço Mulher – um pedaço do estacionamento com tendas e banheiros químicos só para mulheres. Dividir banheiro em feminino e masculino eu talvez até entenda. Mas as tendas? “Aqui só senta mulher”. “Aqui só bolsas de mulheres”. Bem, vamos lá pra fila do banheiro, que está tão sujo, fedido e sem papel higiênico quanto (suponho) qualquer um dos masculinos. Tudo pronto. Vou pra largada com iPod a postos. Finjo que sou ótima corredora e largo na faixa 4’30’’-5’00’’. Um cara atrás de mim diz: “até parece que esse pessoal todo consegue correr a essa velocidade”. Glupt... Bem, “esse pessoal” inclui mais gente do que eu, então vamos lá. Dada a largada, percebo o ponto do argumento do cara assim que todo mundo atrás de mim começa a me passar. Até os primeiros 500 metros tive medo de ser atropelada, mas felzimente não fui. A galera do 4’30’’ passou e eu fui correndo na minha, até o quilômetro um, quando percebi que meu fôlego não é de nada. Então ok, vamos assim, corre anda anda corre como se fosse um poema do Drummond.
O percurso todo teve três pontos altos: um senhor de (descobri depois) 81 anos e poucos dentes que correu o tempo todo e me passou, chegando antes de mim; um cara muito forte que corria – juro! – com uma melancia equilibrada na cabeça e com o seguinte dizer em sua camisa: “Preciso de um tênis”. Ao final do quilômetro dois ele já havia ganhado um par deles de alguma boa alma, e ainda assim continuava trotando com a fruta esmagando seu crânio. Quis cumprimentá-lo no final da prova mas não o vi mais. Possivelmente ele já estava com sua família comendo churrasco e bebendo suco (adivinhem do quê). O terceiro ponto alto, of course, foi a f*%$#@&k subida da Jesuíno Marcondes Machado. Pelamordedeus!
Fim da prova, tudo começa. Passa-se a linha de chegada e chega-se na divisória masculino/feminino. Entrei pela entrada F, ganhei meio litro de Gatorade laranja (hum!), entreguei meu chip e fui ganhando alguns brindes: camiseta, medalha, um saquinho plástico....Logo pergunto: Moça, o que tem aqui? Ela: Um lanche. Eu: Ah, não quero, obrigada. Um homem ali da barraca do brinde me olha e diz: Ah, mas a próxima sacolinha você vai querer, tem coisa muito boa. Ooba, presente! Pego a sacolinha 2 toda feliz, abro e....arghh!! Creme contra celulites. Sim, isso mesmo. De novo: CREME ANTICELULITE. E uma revistinha do Iguatemi com os últimos lançamentos da moda em casaquinhos, calças, bolsas, sapatos – afinal aí vem o inverno, apesar dos 28 graus que me fizeram o favor de torrar meus ombros pois esqueci o protetor (anta!). O ponto aqui é: creme contra celulite para mulheres que acabaram de correr 6 ou 11 quilômetros? O que querem dizer com isso? Não podiam dar outra coisa, tipo um vale-massagem nos pés, uma garrafa de água Perrier, qualquer coisa que o valha? Fiquei pensando no que será que havia na sacolinha masculina. Shampoo anti-calvície? Biotônico Fontoura? Viagra?
Continuei andando e a coisa só piorou. Recebo de uma moça simpática, toda vestida de rosa, uma propaganda de outra corrida de rua na cidade, a se realizar em maio. É a Corrida do Batom, só para mulheres. Só para mulheres? Por que excluir os homens? Por que a divisão? What’s the point? Além disso, Corrida do Batom?? Are you f*&%$#@k kidding me??
Para acalmar minha fúria (feminista?feminina?oh what the hell!), fui ver a premiação. Aqui sim, pensei, vai ser tudo igual: comemorando homens e mulheres que correram rápido, que tiveram fôlego, que foram até o fim. Tsc, tsc, tsc, ledo engano ou, como diria minha avó, “as coisas não são assim, minha filha”. As mulheres sobem no pódio mas uma está atrasada. Comentário do locutor: “Ah, claro, retocando a maquiagem, mulher é assim, tá certo”. Maquiagem naquele calor depois da corrida? Ó céus. Assim que todas recebem seus troféus, vem a trilha musical em homenagem a elas, tão lindas: “Pretty woman, walking down the street, pretty woman, the kind I’d like to meet....yeah yeah yeah”. Yeah, yeah, yeah my ass! Respire, Mariana, respire. Vem a premiação dos homens. Todos sobrem, ganham troféu e...tã-tã-tã-tã...tã-tã-tã-tã-tãããããã.....ok, a sonoplastia está fraca, mas era a música tema do Rocky Balboa (na cena crássica em que ele sobe as escadas correndo para treinar). É isso aí: mulheres são bonitas e homens são fortes.
Já cansada, com fome (devia ter pego o lanchinho da sacolinha 1!), calor, resolvo ir pra casa. Chego no carro e tem mais um flyer, propaganda de uma corrida em abril na vizinha e próspera cidade de Indaiatuba. Percurso de 10km. Premiação: masculino, 1º lugar, R$1000; 2º lugar, R$800. Feminino, 1º lugar, R$600, 2º lugar, R$400. Só para mulheres...
Não tem endorfina que recupere o humor depois disso.
20080330
20080329
viva meu iPod!
Eu corro, fujo desta sombra
Em sonho vejo este passado
E na parede do meu quarto
Ainda está o seu retrato
Não quero ver prá não lembrar
Pensei até em me mudar
Lugar qualquer que não exista
O pensamento em você...
Em sonho vejo este passado
E na parede do meu quarto
Ainda está o seu retrato
Não quero ver prá não lembrar
Pensei até em me mudar
Lugar qualquer que não exista
O pensamento em você...
Dica do fim de semana: Cada um com seu cinema
Assisti hoje o filme Chacun son cinema, em português Cada um com seu cinema. Lindo! Em comemoração aos 60 anos do festival de cinema de Cannes, 33 diretores de todo o mundo foram convidados pelo presidente do festival, Gilles Jacob, para fazer um curta de 3 minutos sobre a paixão e a mágica de ir ao cinema. O resultado é ótimo! Destaque para os curtas de Amos Gitai, Roman Polanski, Claude Lelouch, David Lynch e, claro, nosso Walter Salles.
20080326
Exu Tranca-Tese
Hoje, as 12h30, no meio de um jogo de paciência enrolativo, recebi por email o texto abaixo de meu amigo Edson Silva, do Recife, que acabou de acabar de passar por isso. Não sei quem é o autor da coisa, mas com certeza merece nossos parabéns!
PS - aliás, gostaria de dizer que não suporto mais mudar de idéia. I was raised to give up!
Você está na reta final da sua tese, dissertação ou monografia? Leia!!!Se não está, guarde, que poderá vir a ser útil.
Você sente que existe uma força misteriosa que tira seu ânimo? Faz seu orientador adoecer ou sumir do mapa inexplicavelmente? Seu computador quebra ou é roubado com todos os seus dados e análises?
Lamento ser o portador dessa má notícia, mas... VOCÊ TEM UM EXU TRANCA TESE NA SUA VIDA!!!
Esta é a corrente da Nossa Senhora Destrancadora de Teses. Você deve evocar esta novena toda vez que for vítima de alguma das artimanhas do "Exu Tranca Tese" ou se quiser apenas proteção contra essa entidade!!! Então, toda vez que sentir necessidade, faça a seguinte oração:
"Nossa Sra. Destrancadora das Teses, em ti confiamos para a proteção contra o Exu Tranca Tese, nos proteja de: Queimação de pen drive; bibliografia em alemão; visita fora de hora; linha no word que não sobe com "del"; fotocopiadora quebrada. Dá-me: encontros com o orientador no corredor da Universidade e livro emprestado com data de devolução pra 2050.
Ah, senhora, livra-me também das perguntas indiscretas, das dúvidas fora de hora, e das certezas idem. Ajuda-me a lembrar dos nomes dos autores e da pronúncia deles, assim como do modo como se faz notação de revistas. Nossa Senhora, livre-me de pensamentos acerca de minha tese durante meu sono.
Que eu possa dormir o sono dos justos impunemente, sem que eu tenha que me levantar ou acender a luz para anotar insights invasivos que detonam minha mente quando preciso descansar para mais um dia de batalha! Que tais pensamentos venham na hora certa, quando me sento diante de meu PC e eu não me torne um zumbi.
Ó Senhora, desperta no meu orientador uma enorme vontade de ler minha tese. Que ele a leia com olhos vigilantes, para não deixar passar nenhuma monstruosidade, mas também com olhos piedosos, para me deixar enfrentar a banca. E que a banca, Senhora, me dê os apertos que achar necessários, mas que ao final assine a poderosa ata, redenção final dos meus inúmeros pecados.
Nossa Senhora, meu orientador insiste em dizer que a minha tese está, entre aspas, uma merda, mas eu sinto que a Senhora vai me dar um luz bem forte e lançar como de um passe de mágica, artigos que abram meu cérebro tão debilitado por tamanha pressão.
Minha Santa querida, já que eu fiz esta escolha na minha vida e me sinto na obrigação de terminar, me dá forças para não matar um! AMÉM!!!!"
E não seja egoísta, repasse esta mensagem imediatamente a todos os seus amigos e alunos que estão passando pela mesma pressão, senão o Exu não vai te largar e você vai passar o resto da sua vida "quase" terminando sua tese.
PS - aliás, gostaria de dizer que não suporto mais mudar de idéia. I was raised to give up!
Você está na reta final da sua tese, dissertação ou monografia? Leia!!!Se não está, guarde, que poderá vir a ser útil.
Você sente que existe uma força misteriosa que tira seu ânimo? Faz seu orientador adoecer ou sumir do mapa inexplicavelmente? Seu computador quebra ou é roubado com todos os seus dados e análises?
Lamento ser o portador dessa má notícia, mas... VOCÊ TEM UM EXU TRANCA TESE NA SUA VIDA!!!
Esta é a corrente da Nossa Senhora Destrancadora de Teses. Você deve evocar esta novena toda vez que for vítima de alguma das artimanhas do "Exu Tranca Tese" ou se quiser apenas proteção contra essa entidade!!! Então, toda vez que sentir necessidade, faça a seguinte oração:
"Nossa Sra. Destrancadora das Teses, em ti confiamos para a proteção contra o Exu Tranca Tese, nos proteja de: Queimação de pen drive; bibliografia em alemão; visita fora de hora; linha no word que não sobe com "del"; fotocopiadora quebrada. Dá-me: encontros com o orientador no corredor da Universidade e livro emprestado com data de devolução pra 2050.
Ah, senhora, livra-me também das perguntas indiscretas, das dúvidas fora de hora, e das certezas idem. Ajuda-me a lembrar dos nomes dos autores e da pronúncia deles, assim como do modo como se faz notação de revistas. Nossa Senhora, livre-me de pensamentos acerca de minha tese durante meu sono.
Que eu possa dormir o sono dos justos impunemente, sem que eu tenha que me levantar ou acender a luz para anotar insights invasivos que detonam minha mente quando preciso descansar para mais um dia de batalha! Que tais pensamentos venham na hora certa, quando me sento diante de meu PC e eu não me torne um zumbi.
Ó Senhora, desperta no meu orientador uma enorme vontade de ler minha tese. Que ele a leia com olhos vigilantes, para não deixar passar nenhuma monstruosidade, mas também com olhos piedosos, para me deixar enfrentar a banca. E que a banca, Senhora, me dê os apertos que achar necessários, mas que ao final assine a poderosa ata, redenção final dos meus inúmeros pecados.
Nossa Senhora, meu orientador insiste em dizer que a minha tese está, entre aspas, uma merda, mas eu sinto que a Senhora vai me dar um luz bem forte e lançar como de um passe de mágica, artigos que abram meu cérebro tão debilitado por tamanha pressão.
Minha Santa querida, já que eu fiz esta escolha na minha vida e me sinto na obrigação de terminar, me dá forças para não matar um! AMÉM!!!!"
E não seja egoísta, repasse esta mensagem imediatamente a todos os seus amigos e alunos que estão passando pela mesma pressão, senão o Exu não vai te largar e você vai passar o resto da sua vida "quase" terminando sua tese.
20080321
Current Events
A imagem acima é de autoria de Dave Walker, em We Blog Cartoons.Mean Divas já há algum tempo têm feito referência a este ótimo cartunista. Obrigada pela dica!
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